Dario Chioli, Come far fuori il proprio papi e vivere felici

	*In genere è meglio avere qualche motivo per ammazzare il papi, ma anche se non ce l'hai potresti sempre provare a vedere che effetto fa. L'unico problema è che poi non puoi tornare indietro.*
*Se hai meno di dodici anni non puoi neanche andare in prigione, perciò puoi farlo fuori senza rischi. Anzi, dato che per te è responsabile lui, sarà colpa sua.*
	Per ammazzare il papi, devi avere almeno sei e sette anni, così avrai imparato quei sei o sette consigli utili che può avere da darti e che peraltro ripete tutti i giorni e ripeterà per tutta la vita se non lo ammazzi.
Se la mamma è d'accordo, sarà proprio facile, un po' di casino e più niente. Dovrai solo far credere che era un vero scocciatore intrattabile, fingere uno shock e accettare con entusiasmo l'aiuto di uno psicologo. Fai finta che sia morto il cane e cerca di soffrire di conseguenza, quando c'è lo psicologo.
	Se qualche volta l'hai visto un po' brillo, puoi sempre dire che era spesso ubriaco e che quando lo era perdeva ogni controllo. Ti crederanno anche se non è vero, perché gli adulti ci tengono a credere che i bambini siano sempre vittime di maniaci pazzoidi, così possono sentirsi buoni anche se sono dei veri figli di buona donna.
Se la mamma non è d'accordo, potresti avere qualche problema, ma riuscirai a farcela purché tu le dica che hai visto il papi con un'altra e che non hai potuto sopportarlo. Magari non sarà lo stesso d'accordo, ma ti capirà e forse penserà addirittura che l'hai fatto per lei.
	Se poi la mamma e il papi sono separati o divorziati e risposati o riaccoppiati, ti sarà facile convincere la mamma che è tutta colpa di quell'altra che sta con lui, basta che tu le dica "lei non è come te, mamma, e anche papà con lei è diventato un altro". Sarà quasi sicuramente d'accordo e pronta a pensare che hai le migliori ragioni del mondo.
Se la mamma non è d'accordo per niente e hai qualche zia che ti va bene, puoi far fuori anche la mamma, poi fai finta che si siano ammazzati a vicenda. La zia ti coccolerà con enorme compassione, ti preparerà i suoi dolci migliori e dopo un po' potrai far finta di aver superato il trauma. Se sei un po' furbo, nessuno crederà che sei stato tu. Se furbo non sei, è meglio che non fai niente.
	*Se ammazzi il papi, per un po' potrai evitare di fare i compiti, perché lui non potrà farci niente e la mamma sarà troppo fuori di testa per pensarci.*
*Se ammazzi il papi, non dovrai più passare la domenica come vuole lui. Il problema a quel punto sarebbe la mamma, ma dato che sarà preoccupata per te per un po' farà tutto quello che vuoi.*
	*Se tuo papi sta per diventare ricco, aspetta che lo diventi, prima d'ammazzarlo. Può far comodo.*
*Se tua mamma sta prendendo la patente, aspetta che la prenda, prima di far fuori il papi, altrimenti potrebbe capitarti di stare in casa nei week-end per un sacco di tempo.*
	Se ammazzi il papi, si libereranno la sua scrivania, il suo computer, un sacco di cose che potrai prendere tu. Dovrai solo far credere che hai dispiacere di averlo ammazzato, che non sai neppure com'è andata, e che vuoi le sue cose per ricordo.
Se il papi ha qualche mania, potrai facilmente far credere che era matto e che non ne potevi più, che pretendeva di farti fare le cose più strane e che eri andato fuori di testa perché non ti faceva vedere i cartoni alla tivù. Penseranno che era un cattivo papi e ti scuseranno.
	*Se dopo avere ammazzato il papi hai qualche rimpianto, guarda la tua videocassetta preferita, o va' a fare un giro. Tutto si dimentica.*
*Se non hai fantasia, dopo che hai ammazzato il papi puoi sempre far finta di non ricordare nulla. Gli adulti tendono a non credere che un bambino possa essere più furbo di loro.*
	Se per caso a tuo papi ci vuoi anche bene, è un vero problema. Sei quasi condannato a sorbirtelo per un po' di anni. Potresti per compenso far fuori tua mamma. Ma questo è argomento per un altro libro.
*Se ammazzi il papi puoi prendere al suo posto un pappagallo. Sarà altrettanto ripetitivo ma più divertente.*
	*Se non vuoi un pappagallo puoi prendere dei pesci rossi. Staranno zitti.*
*Se non vuoi neanche i pesci, puoi cercare una tartaruga. Dorme un sacco di tempo e non è che parli molto.*
	*Se non vuoi neppure una tartaruga, prendi un gatto di porcellana. Se ti scoccia puoi sempre buttarlo per terra.*
*Se non ti va neanche la porcellana, sei proprio incontentabile. Prenditi un sacchetto di caramelle. Dato che non c'è più il papi che te le mangia, puoi farle fuori tutte tu.*
	*Se ammazzi il papi i compagni avranno paura di te e faranno tutto quello che vuoi. Se c'era qualcuno che ti dava fastidio, gli prenderà una fifa matta. Basta che tu faccia bu! e scapperà.*
Se hai ammazzato il papi e ti chiedono perché, puoi sempre dire che te l'ha chiesto lui. È una cosa talmente assurda che è probabile che se la bevano. Di' che non sapeva più che fare nella vita e che ti rompeva le scatole tutto il tempo perché l'aiutassi a porvi rimedio.
	Se per caso non hai voglia di ammazzare il papi, anche questa è una ragione per farlo fuori, se no rischi che da grande non te lo togli più dai piedi, perché da grande è più complicato ammazzarlo senza finire in prigione.
*Se poi vuoi vivere a lungo, non fare il papi o non far vedere ai tuoi figli questo libro.*
	*Se sei una bambina, il papi non lo puoi fare, perciò se ti sposi questo libro lo puoi benissimo dare ai tuoi figli, così puoi sposarti ancora qualche altra volta.*
*Se poi sei una bambina e vuoi lo stesso fare il papi, allora te la vai proprio a cercare, e non posso fare a meno di sperare che t'ammazzino.*
	*Controindicazione per il papicidio: se tuo papi è bellissimo e bravissimo come me è meglio che non lo fai fuori perché ci perderesti tantissimo.*
*Altra controindicazione per il papicidio: fai fuori tutti i papi ma non me. È tassativo.*